Imperdibles Nefastos...

Porrrrrrrr favaaaaaaaaaaaarrrrrrrr!!
miren estas dos cosas que encontré por lainterné mientras me tomaba mi recreo nocturno...the doom is coming soon.

1) Este video de los chicos de "Resiste un archivo" debería ser publicado por todo el mundo.
Es sobre la entrega de los "Premios Jugate Conmigo". No entiendo como Cris no está en cana solamente por haber salido en televisión abierta diciendo esta cantidad pelotudeces todas juntas.
Please check on Luciano Castro y el final con el video homenaje...priceless mallll

acá el link

http://resisteunarchivo.blogspot.com/2009/04/la-vida-es-un-juego.html

2) Después de leer que Betty Salomón se clavó un paquete de rivotril vencidas casi me muero.
Ella y otras más como Susi Romero, Moria, Su, Sil Peyrou y hasta Noemí Alan entre otras, fueron además de prepaid gatones de la época, símbolos de algo que parece que en la actualidad se toma como un defecto imperdonable...el camel toe.
Pero como siempre los yanquis nos tienen una solución para todo y llegan a salvar el mundo de todas las desgracias, ahora se creó The Cuchini Pad.
Grande fue mi sorpresa cuando vi un post en nuestro beloved Dlisted sobre esto....no me digan que no es fino!
(y acá aplaudimos todos a la Todo por dos pesos).

una cerda importante

Seeeeeeeee, seguimos con vida pero taannn vagas! por eso qué mejor manera de arrancar que contando breves de otros no?

- mi amaaaaaaarrr,, mi amaaaaaaaaaaaaaaaarr (del otro lado, qué?,,queeee?? ),
- estoyyy en el baañoooooo ( bueno.. )
- estoyyy haciendo caacaaaaaa ( eh? )
- que estoy haciendo cacaaaaaa (...)
- queeeresssss? jiji (...)
- te pregunto si queressss!!?? jiji ji ( N O ! )
- pero mira que esta rica ehhhhh jijij ejijijejij (...) (...)

ok, AHI se termino la escucha. Vivo debajo de ellos y en dos segundos ya estaba en la calle, no puedo seguir con eso!!!

podes creer que una boluda de 20 le hable asi al noviete? qué te queda por compartir con él en unos meses, la tira de cola ao vivo??

ojo, se que muchos tipos alguna vez te quieren contar la anecdota de lo que dejaron ahi, su orgullo por las dimensiones (WTF!!!) y demas, pero yo siempre me encargué de cortar esa charla, o sea, no me interesa ningun detalle de lo que pasa ahi adentro y en casa no se habla del tema a menos que quieras dormir entre las plantas, coinciden en esta conmigo no??

FacePutoBook

Que mierrrrrrrrrrrrda es esto! Hace tiempo recibí invitaciones y por ser educada decido hacerme la famosa cuenta, sin ninguna foto ni info personal obvio, solo para aceptarle las invitaciones a *migente* y saludarlos, que se yo, todos suben fotos deben tener ganas de recibir un Holaaaaaaaaaaaaaaaa, Què lindaaaaaaaaaammmmmmm estassssssssss, etc…pero…señores….es mooooooooy jodido el entrecruzamiento de contactos que lograron estos pibes, what pass papi??:

* los muerrrrrrrrrrrtos que después de tantos años quieren ser amigos, por què??? Si no te hablo desde el `96 y si en la calle las tres veces que te crucè me hice bien la pelotuda – y te diste cuenta ex compañerita del secundario- qué te hace creer que tengo ganas de hablarte “a-hora”? Nada mi amor,, a revivir amiguitos a otro lado (aca también aplican los de la primaria ahhhhhhhhhhhhhhhhhahahhahhh por que?????? No es justo, pase mucho mas de una década sin saber nada de ellos por què me comprometen en una reunión de ex alumnos?? Soy educada y me cuesta mandarlos al carajo, pero me incomoda mucho una cosa así, no los reconozco en las fotos chicos, no tengo idea què fue de sus vidas en los últimos 15 años y la pase muy bien jugando al elástico pero en serio, no se si hoy los quiero escuchar.. no es lo mismo!

* los ex…WTF! Y los ex que de golpe resultan ser amigosfacebookianos de otros ex???!!! AY el cagazo que me pego cada vez que entro y veo que tienen amigos en común es HUUUUUUUUUUUUUUGE. La paso mal, me transpiran las manos, tengo una regresión a mis 4 años cuando creía que los de la tele me estaban mirando (me pasaba mucho con luis miguel, estaba segura que el nene ese me estaba viendo mientras cantaba y me daba mucha vergüenza – al mismo tiempo que me peinaba un poco y me quedaba posando para dar bien en cámara, claro- ). Al principio no sabia si quedaban registrados mis movimientos en sus perfiles pero al carajo, yo no puedo quedarme con la intriga, tengo que ver el listado de cada uno y ver donde hacen matching…lamentablemente se conocen entre 3 y ya es muy fuerte, quiero hacerme humo.

Me prometí no volver a entrar pero una vez x semana estoy pispeando…creo que inconscientemente estoy esperando que se termine de cerrar este circulo de mis amistades/mis amores/mis odiados y no me quede mas gente indeseable por sumar….no puedo creer cómo nos achicaron el mundo con estas cosas pero bueno, vamos a lo mas superficial..el facebook es el fotolog de los mas caretas no? bueno, igual es tan mierda como los otros, o peor, si bien no se juntan en el abasto a escupirse y/o sacarse fotos con Cumbio (tema aparte, no se si es nena o nene pero todos mueren por el esperpento ese), acá se mandan mates, compran cosas –con què guita contame!!!, muestran estados de animo, stop it se están enviciando y no suma!!! Hablando de sumar, QUIEN TIENE 194 AMIGOS?, no, en serio, ponele que me hago la copada en mi vida cotidiana y este blog es solo una descarga, yo no te llego a 30 reales..vos cómo sumas 200??

Ya no me da pudor nada y opto por cancelar invitaciones y eliminar las fotos en donde me “etiquetan” (horrenda idea), pero se tiene que cortar de alguna forma. Ya se que puedo anular mi cuenta pero yo necesito, sisi , NECESITO saber què pasa con esta gente, quien más se quiere hacer amigo de algún ex, si algún tarado hace comentarios sobre mis fotos (claro que yo no subí ninguna, como mi coequiper, que al estar tarada con su bebe se caga cargando álbumes del gordo precioso y por eso la perdono, pero seguimos teniendo el problemita del etiquetado que comenté recién), cual de las perras más odiadas del secundario se convirtió en ballena y lo muestra orgushosa, y qué tapadita hoy es un yeguon,en fin...sigo aportando a la comunidad facebookiana, pa´ servirles mis amores.

UPDATE con mas odio:

1) hay gente que me sugiere agregar de "amigo" a otro..a verrrrrrrrrrrrr....dejame elegir a mi! no es mi puto espacio acaso??? qué ? ahora tambien tengo que aceptar sus RE FE RI DOS?

btw, a los que entienden de esto..ellos saben que están en lista de espera hasta mi ok??, por dios no me quiero sentir mas garca pero me llevannnN!!

2) basta del " hola..jiji..sólo pasaba..." A QUÉ MIERDA PASAS PELOTUDA???

3) ñoños que hacen, o quieren hacer, mega master en el congo belga, NO ME INTERESA!.

Cuando vuelvan con el diploma mandan un mail pero sus nombres no pueden ir siempre acompañados de MBA "La Cadorcha", Graduado de XXxxx año 2000 (2000!!! pasaron 8 años infeliz!!).

Nef Returrrrrrrrrrrrrn!

Ayyy meu deus…vengo a postear y me doy cuenta del tiempo que pasó desde la última vez….!!
Te digo: la otra ya se casó, clavó flor de jani mun, volvió y a full de laburo…y yo... me mandé una mega buzarda que ya está a 7 días de sacar al dogor que tengo adentro, seeee, varoncito me salió!
Y qué puedo decir de todo este proceso? Que estuvo buenísimo, que por suerte no hubo complicaciones y entonces mi vida siguió bien normal, aunque creo que salí más de joda ahora que antes: pobre criatura me va a tomar venganza, desde que es parte de este mundo tuvo 7 casamientos + sus respectivas despedidas de solteras (incluyen carnaval, strippers, sex shops - 3 visitas bien embarazada- sexólogas, trenes de la alegría, etc). Le tocaron además los meses con más cumpleaños que tengo en el año (abril y junio) y como si esto fuera poco a la madre se le ocurre asociarse con otra amiga (also pregnant) para largar con su proyecto de “profesionales independientes” a esta altura del partido. Y entonces qué decir…se porta súper, ahora ya pesa bastante y no te puedo andar caminando así como antes, peeero.. todavía me la banco!

Entendí que la mitad de las cosas que dicen de los embarazos es verso, y por eso me torra que todos quieran ver en mi síntomas que nunca tuve... Recién ahora tengo ataques de sueño, pocos, pero antes de tenerlos ya todos querian verlos en mi, entonces insistían en que yo tendria que desplomarme de sueño en cualquier salida, bajarme de los tacos, alejarme del humo y la musica fuerte...basttttta che! siempre fui bicho de la noche, gran calavera y suelo quedarme hasta las 3 am mirando second chance de todas las series, y en este nuevo estado seguí con el mismo ritmo nocturno, sin alteraciones.
Reemplacé las barritas de cereales como colación por los viejos y queridos turrones Arcor: un día nos miramos en el chino y no pudimos separarnos, flechazo. Me mando 2 por día. Mi ritmo para comer no cambió y eso se lo debo a haber sido golosa, glotona, gordita y sin culpas previa panza…porque todo límite vos YA lo pasaste antes de la criatura, entonces lo que viene después no espanta a nadie….con marido seguimos pidiendo nuestro medio kg de helado cada uno y todos felices.

Ahora si, me molesta mucho hablar de mi embarazo en términos de semanas…al principio me mareé grosso, porque tomaban fecha de eco, fecha de la ultima vez que te vino, sumas y restas y…no se!. El alquiler lo pago por mes, un noviazgo lo cuento en meses...por qué acá tenemos que hablar de semanas? y de lunas??? bue..stop it!!. Ya una vez la había escuchado a ella, loli, decir que le torraba que hablaran así y tiene toda la razon , pero, pasados unos mes..sorryyyy SE MA NAS, tuve que ceder ante los docs y ya les respondo como ellos quieren.

El bolso recién lo armé la semana pasada, me venían rompiendo las pelotas hace más de dos meses y saqué cagando a todos, mooy polite obviamente (asi: contestas como el orto y miras con cara de forrita, pero al mismo tiempo que te acaricias la panza arriba y abajo).

Lo importante: me tomé todo con moooocha calma y eso ayudó también a que marido esté súper y los dos felices. Si pueden hacer eso…mejor. He tenido peores ataques hormonales antes de que me venga que por estar embarazada, asi que tampoco adhiero a la excusa hormonal.

Obviamente SU cuarto no está listo, pero si lo está su cuna en el nuestro, esperandolo llena de chiches (que buenos estannnn!).

El resto , lo veremos juntos...mi vida fue siempre tehagotodoaúltimomomento y supongo que un hecho así no podía ser la excepcion…

Big Nius...

Venimos para atrás con nef´s y tenemos que pedirles disculpas por tanta desatención, pero…….tenenemos big news que nos justifican y debemos compartirlas con ustedes: una esta a un paso del altar y la otra ….a unos pocos meses de ser mamá, que tul???!! Cáiganse de orto, seeeeeeeeeeee!! o nos pasan cosas grossas a ambas o no pasa nada!!.

Voy a contarles mi impresión al planificar el casorio (la futura mum hará lo suyo en breve, por ahora sigue sin compu y entró en una dimensión desconocida que no le desea a nadie):

No necesitás tomarte un año.. podes hacerlo en dos o tres meses y cero stress..

El primer mes fijas la fecha, señas el lugar y a divulgarlo!!

El segundo mes podés no hacer nada, salvo comprar la tela del vestido

El tercer mes (lo empecé esta semana) supongo que pinta la ansiedad y que sobrevienen las corridas de último momento, pero quiero compartir algunas experiencias con los que van a dar el si en un plazo no muy lejano:

a) salón / quinta / campo / barco: googlée todo, filtre millones y vi solo tres en una mañana, suficiente para decidirme.

b) mesas: las hicimos en media hora y evitamos cualquier sugerencia ajena a nosotros dos (creo que este es el punto fundamental a tener en cuenta para no enloquecer)

c) catering: de que te sirve probar con medio buenos aires si el momento que define todo es esa noche? Digo, conocí gente que meses esta picoteando en cuanta cocina encuentra con la excusa de "ladegusstaciónvistess" y la realidad es que todo te lo puede joder el gordo que esté en la cocina esa misma noche.

Y además,

1* no bajás de peso si no te stressas un poco ..ahora por ejemplo, necesitaría que me invada un bruto ataque de nervios porque ya me hice la segunda prueba del vestido y tuvieron que abrirlo porque no pasaba por ningún lado.

2* zapatos de novia,,superan en $200 a cualquier par de “soltera-casada-viuda”. Evitá la palabra novia al presentarte en una zapatería, y también hace lo mismo con los que maquillan y peinan, todos se creen miguelito romano y se quieren salvar con tu casorio.

3* foto-video: estos son ladrones profesionales, posta, cero escrúpulo... un tema aparte que no voy a desarrollar porque me da mucha bronca pensar lo que se llevan , eso si…un consejo: si me vas a mostrar tu “servicio” a través de álbumes de casorios viejos, no quiero ver dientes amarillos , ni gente cerrando los ojos en las fotos principales.. ni tampoco un incipiente acné en la foto gigante que le sacaste a la novia, porque si vos tuviste problemas con la luz o ella se brotó a último momento, lo mínimo que podés hacer es pasar el photoshop sin chistar.

4* Por último, creo que en esto que voy a contar radica la diferencia principal entre ser normal y una border: por más que busques “ideas” en la web no podes entrar a ningún FORO de novias, están desquiciadas y se retroalimentan entre ellas.

No hay forma leerlas sin evitar sentirte muy culpable por toooooooodo lo que NO hiciste ( y que ellas tienen re cerrado desde hace meses)…. Hay novias 2009, SI!, que ya están llorando y gritando por todos los foros porque no saben QUÉ poner en la canastita del baño (WTF!!!!), que lloran desconsoladas porque YA tienen un invitado que les va a fallar y les desarma todas las mesas, porque empezaron con los masajes reductores, pilates y limpiezas faciales PERO no ven los resultados esperados (su esperanza en este caso es un simil liz solari y ni hipotecando la vida llega, pero las chicas van en carrera con esa ilusión).

Pase lo que pase ese día, no tientes a la mala suerte metiéndote en ese submundo, la maldición podría ser muy jodida.

Momento "Grasas Trans" ( I I I )...

Un breve Trans Interruptus que quiero compartir.. llego a las 6 de la tarde del laburo y solo pienso en mi almuerzo tardío: empiezo por ¼ de pollo porque el cuerpo pedía salado, pero no lo estoy terminando y ya se me viene a la mente la imagen de mi “postre-fracaso” de año nuevo, postre que ni marido se animo a comer porque lo sentía muy bomba para la temperatura que nos acompaño el 31 a la nuit..me ofendí yo?? para naaaaaaaada mi amor, lo encanuté con mucho placer sabiendo que iba a ser mío y sólo mío durante esta semana: mucho choco, mucho dulce de leche y muchos m&m en proporciones perfectas dentro de una fuente rectangular de 20x12 aprox…dejo el pollo, tomo cuchara grande (nunca podes liquidarte un postre entero *de la fuente* con una de café, eso lo sabemos bien los trans) y empiezo.. no paro.. tomo velocidad crucero y ...listo, retiro inmediatamente la fuente vacía de mi vista porque empieza la culpa, me desplomo y trato de hacer cuentas.. imposible calcularle las calorías a ese grosorrrrrr de postre, pero había una realidad y era que me sentí mucho peor que la tarde ESA en la que abrí y liquidé una caja de Garotos .. Acá termina el momento trans de una nef y viene el derrape…Llega marido (deportista mal) y me invita a caminar para hacer un poco de ejercicio… WTF????!!!, ok.. sepan de una buena vez que éste me esta cagando y groso, porque desde el día 1 le pido que me haga de trainer.. ya pasaron 8 años y siempre se negó.. que le bajo el ritmo, que me prendo un pucho, que me río de cualquier cosa y no me concentro, so, lo saco de la rutina, etc, etc, etc.. salí igual porque mi estupida meta era quemar al menos 3 de los bocados que me mandé…Por DIOS gente no salgan a correr si no tienen estado y mucho menos después de un atracón semejante, ya pasaron 24 hs y sigo con temblores en mis piernas!!!

Les dejo un par de regalos hasta que retomemos las actividades blogueriles, viene lenteja el tema pero hay voluntattt, no nos odien!

Primero..guidito tiene flog!!! . Dos clic mas y llegan al larva!

Segundo.. si estas buscando una maquilladora te recomiendo a Eugenia Chaieb, todavía no la probé pero fijate como se vende en este antes y después (y si, también creo que Elida debería tomar acciones porque no podes dejarte tomar una foto así, ni en calidad de canje)

Cómo fue que llegamos a esto???
Alquien puede explicarnos que mierda hacían fositas nasales y la groncha de nannnzzy saludando a Klishtina como "representantes de la cultura" de nuestro país???!!!!!!!

WTFFFFFFFFFFF!!!!

Ahora sí, estoy lista para recibir la muerte.

O Trio Ternura convoca y nosotras nos sumamos a la idea.

Todos los días cientos de lectores pasan -accidentalmente o con religiosidad- por decenas de blogs sin dejar rastros. Ya sea por timidez, por apatía o porque no tienen nada que decir, los lectores anónimos son un verdadero ejército silencioso que merecía tener su día en el calendario.

Por eso, a partir de este año, cada 21 de noviembre se celebrará el Día del Lector Anónimo, en donde los mudos visitantes podrán dejar su marca en los comments. Un día dedicado a los que más leen, pero menos comentan.

Así que muchachos y muchachas, ya saben, si nunca se animaron este puede ser un buen momento para decir lo que se les cante, y sino bua...otra vez será!...pero acá seguiremos haciendo el aguante en su día.

Hijo de

Empresarios, padres de familia…hacemos un llamado a la solidaridad para que dejen de meter a sus críos en los negocios!!!!!!!!.

Me sobran los dedos de la mano (de una sola) para contar los “hijos de..” que más o menos hacen un papel digno...la mayoría son estorbos para gente como nosotros que lo único que queremos lograr es hacer un buen negocio y venderle algo “alpapi”.

Ojo, no creemos que toooooooda la descendencia de esta gente tenga alguna incapacidad, pero la limitación se acrescienta cuanto más alto es el puesto.
Voy a dar algunos ejemplos y espero me acompañen:

1 – Desubicado:

Yo soy proveedor de una empresa X, a la que le vendo desde hace años, ponele, “Coca Cola”, ta?, la gaseosa nº1, mundialmente conocida por todos, etc etc…para tomar buenas órdenes de compra necesito que el papá de Hijo1 me de el ok final, que ponga el gancho..Hijo1 desde hace años está presente en cada reunión y tiene más que claro lo que su papi va a comprar cuando yo entro a la oficina...ok...Hijo1 para fin de año me manda como regalo: una Pepsi…si mi vida, a Coca Cola el idiota el regala Pepsi.

2 – Gorda Desequilibrada:

Cliente importante, marca reconocida..muchas idas y vueltas en cuanto a lo que ellos quieren ver en el producto que voy a desarrollar para la marca, y lo que yo interpreto que quieren ver…o sea…"Nef, quiero un *mantel* blanco!!"…ok…hago la muestra del mantel blanco, y..."Ah no!...yo no te dije blanco, te dije tipo-onda-parecido al blanco..igual descartalo porque ayer vi un helecho en un verde que me re copo, así que ahora traeme otro pero en ese verde..es ese verde..sabés cual te digo no??" (nunca un pantone porque todo es vía cel, mientras la gorda esta en la pelu haciéndose los reflejos mas anchos y feos del mercado)..Nef va con el verde y obviamente ese no era el del helecho soñado, era otro... “parecido pero más lindo”...ok, te metes en el orto los dos manteles y seguís adivinando qué pasa por esa cabecita cuando la gorda quiere peras y su bocota escupe tornillos.

El problema acá no es el ida y vuelta, porque eso siempre se cobra, el problema es cuando se enoja la desequilibrada…es chica, no supera los 26 años pero cree tener la misma autoridad que la señora madre, dueña de tooooooodo…cuando la gordita quiere algo y siente que vos no se lo das, se planta en un pasillo común a varias oficinas (en un extremo la ofi de la madre, en el otro la de esha) y le corren las primeras lagrimas, pero oooojo, ella tiene que ser empresaria (y de las duras) y sabe que nodá shorar delante de la gente, asi que tapa el incipiente llanto con grititos finiiiiiiiiiiiiiitos insoportables y todo lo reduce al plano personal,, "Ez que Voz no me entendez a mi ehh, no, no me ezcuchaz,,,no ze zi no te intereza ezte trabajo o qué pero voz a mi no me eztaz ezcuchando, sho tengo muchaz cozaz que hazer y voz no me ayudaz, voy a tener que hablar con mi mamá de ezto!…" - idiota te quiero sacudir a trompadas desde el primer día y hago 100% lo contrario a lo que mi instinto pide.. QUÉ CARAJO QUEREESSSS!!! - BTW, basta de decir MI MAMA, MI PAPA, stop it!

3-RRPP

El pibe en cuestión no está nunnnnnnnca en la empresa, sólo lo vas a ver en un cocktail, en la fiesta de fin de año y en cualquier otro eventón de la cia., de los que obviamente él es el encargado de organizar. Durante la semana lo podés encontrar de 12 a 16, peroooo..todo depende de cuánto le lleva el almuerzo al nene, por lo que debes re-cagarlo a mensajes durante la mañana, para que cuando él llegue fresquito a laburar ya sepa quién lo esta buscando. A mi éstos son los que menos me afectan porque generalmente son pendejos con muy buena onda (obvio, cualquiera que labure 3 horas por día va a portar la misma sonrisa), y siempre te dicen que si a todo, porque no analizan un carajo,,la funcion de él es ser copado y no entrometerse en los temas más chotos referentes a la guita, los costos, problemas y demás..

4-El inventado

Pablito acaba de cumplir 30. Se hizo hippie, no trabaja y tiene su banda de rock. Cierto día mami y papi (zarpados de guita) se reúnen a charlar porque ya es hora de que el nene haga algo. “Ayy Héctor, qué hacemos, me parece que es momento de que tenga su primer trabajo, pero dónde??” (madre apañadora desde el día 1, con cara de súplica hace su pregunta manipuladora)... “Tranquila Olguita, en la empresa siempre hay algo para llevar y traer, le invento un puesto más de cadete y listo”. Así madre y padre, lo seguirán manteniendo pero esta vez menos , bajo el camuflashhh del cadeterismo…
A partir de ahí el resto es historia repetida, Pablito te llega tarde pero no importa, se come los mocos delante de todos pero no importa…tiene olor a chivo…el pelo sucio…caspa…es baboso (esa es una fija) pero no importa…y lo peor de todo es que él se la cree muuucho.

Tiene en su compu instalados todos los medios de Chat posibles sobre la tierra: msn, gtalk, yahoomsn, y hasta icq si es necesario…siempre está literalmente echado sobre su silla y por momentos el escritorio puede llegar a golpearle la pera…igual…qué importa no?… si total los cheques que tenía que traerte el nene te llegan a las 5 de la tarde y vos tenés que metertelos en el orto hasta el día siguiente para depositarlos.

El muy forro encima se queja: “el bondi venía lleno” (viajaste 10 minutos imbécil) “me morí de calor, no doy más, hasta dentro de 2 hs no salgo” (caminaste 2 cuadras) y la mejor…siempre, siempre, siempre se enferma cuando llueve.
Ojo, todo estos malos momentos se le pasan en un segundo cuando el instante mágico del día aparece : cachorra86@hotmail.com , quien lo acaba de aceptar en el msn y le está mostrando las tetas por webcam.

Que se caiga el mundo...

Hoy a las 19 hs (22 en argentina) se largó acá el "Bailando por un Sueño - 1º competencia Internacional"...
la fidalgo arrancó primera,....LA MATARON!!
son como 9 jurados....está lafauci (trata de hablar con tonada mexicana y queda para el orto), y tienen una colombiana y una mexicana que no saben lo que son...liquidan a todos "no me gustó nada, bailaron mal, no te queda la ropa, fue todo horrible, mi nota es un 1"....te juro,

Lo vimos "live" entre las dos coaxil mex-arg....no podíamos creer que por fin después de casi un mes estábamos again dando rienda suelta a nuestra costumbre de mirar TV vía telefónica mientras sacamos el cuero y gritamos como idiotas (cosa que los maridos cuando se juntan comentan, notando cada vez más que están con dos personas igualmente enfermas).

La famosa guaraní parece la versión paraguaya de celine dion....alguien que le pague un comedor a esa chica, las paletas van a matar a alguien.

Por méxico, el latin lover (cuya carrera empezó como stripper clandestino, luego luchador y ahora conductor) deleita a la platea femenina....las minas se ponen de la nuca por ese tipo.

Gente (mensaje destinado a todas las freaks que sabemos que querrán ver esto)....no dejen de mirar este *chou* todos los domingos por el Canal de las estreshas a las 22 hs.

Ah, y con respecto al post anterior, acá una fotito de un altar enorme en la Feria de la Ciudadela.
PD: parece que no fuimos las únicas frente a la tele, Lamascarada te tiene más info sobre el bailongo.

UPDATE:

Cuando vi esto en una estantería me dije…TIENE que ser mía, y acá ta!!!

“Él estaba drogado y había tomado viagra para poder cumplirle a la doña. Como es bisexual, me dijo que yo le atraía mucho. La señora ya estaba desnuda y me invitaron a participar”. Nos dijo pancho.

Todos los años, cada 2 de noviembre se celebra acá el Día de muertos.

La celebración es 100% mexicana, y empiezan todo el mambo desde el 1º a la noche.

Las casas, las oficinas, las calles, todo se llena de guirnaldas especialmente troqueladas con distintos motivos de calaveras, y también de altares donde uno deja ofrenda para sus muertos.

Imaginen mi cara cuando fui camino al baño hoy y vi un altar gigante todo decorado, fue todo mooy kitsch.

Si bien está cerca de Halloween, los festejos no tienen nada que ver uno con otro.

Llegando al hotel sobre la calle Reforma ya había carpas larguísimas armadas para que la gente se reuna a brindar y comer.

Todo el mundo va a los cementerios y decora las tumbas de sus muertos especialmente para la ocasión. Pueden pasar la noche entera ahí tomando y festejando por ellos.

Se comen chocolates y todo tipo de dulces con forma de calaveras, esqueletos, mucha mucha mucha fruta abrishantada gigante y hasta está el Pan de Muerto (que sería como un pan de leche nuestro, pero se hace con formitas y se decora especial).

El sábado pasado, una vez más estuve paseando por Coyoacán, cómo me gusta ese barrio.
Para los amantes de los mercados, ferias y paseos de esos que uno siempre guarda, no dejen de visitarlo cuando estén por acá.
Sorprende y gusta en cada cuadra. Visitamos la casa de Frida kahlo (mi cuarta vez, y seguiría yendo, la cocina de esa casa es un sueño) y también el Museo nacional de artes populares….qué Grossa que estaba la expo esta vez… dedicada 100% al día de muertos.

Acá el viernes no se trabaja, así que espero zafar y salir también a festejar por los míos, aunque no haya hecho ningún altar.

Tenemos fiesta por el día de muertos y encuentro con una amiga que vino de visita a ver al novio….las cosas se ponen un poco mejor de vez en cuando.

BTW, no pude dejar de pensar que si ÉL estuviera acá estos días, flashearía maaaall!

UPDATE: hoy reforma amaneció con calaveras gigantes decoradas. Cada 50 m aprox hay una. Esto se parece al Cow Parade (que también estuvo en la misma calle el año pasado, tengo picture con una vaca ángel grossisima). Mañana saco fotos y las subo.

Más info acá

Vote for HIM - Avoid Gel...

No queremos dejar de decir en primer lugar, que sean prudentes a la hora de poner su voto en las urnas este domingo, y que claro, sin lugar a dudas, deben votar a Mr. Shon steed…para saber cómo hacerlo y enterarse de su plataforma política, no dejen de visitar su página…Hay que salvar la patria!!

Y hablando de shoni, no pude evitar pensar lo horrorizado que quedaría cuando ya siendo presi (a.k.a REY) le toque hacer latour internacional y tenga que venir a estas tierras rodeado de su cuerpo diplomático….

Sería el complot mundial de los hombres del gel, por dios señores, NO AL GEL.

El producto gelatinoso no distingue sexo ni edad y avanza sin piedad, todos lo usan, y uno por la vida se encuentra con desastres como los que vemos a continuación…
De hombres lookeados como la foto de abajo estuve rodeada durante un partido de fútbol americano que nos llevaron a ver el finde pasado…marido colapsaba, el uso de elproducto acecha.

No contentos con esto, también se editan revistas que dan tips con los peinados de moda para niñas y púberes, a estas últimas con consejos para ir al antro (a.k.a Boliche, disco en nuestro idioma argentino, acá boliche es = a bowling).
La vida debería ser disfrutada dentro del Palacio de Hierro.

En la caminata del fin de semana, marido tuvo que soportar mi crisis de querer consumir todo…pude controlarme, peeeeeroo…sucumbí en The body Shop, me hubiera llevado todo, voy a volver, sobre todo a comprar algo de esas cremas que vienen con extracto de semilla de cannabis.

Para terminar, para vos marti que querías alguna fotito más del hábitat actual, here they are.

Mexico en la piel....

Y si....volvimos,
pero tengo que decir que este lugar nunca me defrauda
como el temita esta vez es por un mes, tengo depto...léase apart

Acá esta mi cocina, como se ve del cuarto,

y cuando hablo de que siempre hay tiempo para la sorpresa, es por esto...

no me digan que los términos no son diveeenos!!

anoche me dió gracia también volver a pedir un *popote* para tomar mi margarita de limón.

ahh y quiero la tele que tengo en la habitación, una samsung pantalla plana con dvd y vhs incorporado...no se si será vieja o no...pero esta bueneeesema!

prometemos volver con cosas más copadas pronto, y no abandonar tanto a este bebote.

estay tunn!!!

Flower Power...

Y bueno, seguimos como laacas en la vida...

así que recurrimos al viejo y querido recurso de youtube para no tener a este bebé tan abandoonn,

en esta ocasión los deleitaremos con una versión cantada de nuestros amigos de muñeca system , con música de Calle 13, sobre el último videito petero farandulero (no la nombramos por las dudas, a ver si todavía nos sheva a jucio la doctora rosenfeld).

Careful....hay palabritas que no querrán que se escuchen en la oficina, so...get headphones ready...

Es un buen motivo en este día primaveral (que es más mental que climático) para dar rienda suelta al humor soez que todos llevamos dentro....

Enjoyyy....

y para terminar, como todos después de escuchar el ritmo de Atrevete-te nos quedamos con ganas de seguir moviendo el baúl, acá se la dejamos como regalito,

Como nos gusssta cashe 13 maii god!

Love is in the air....

Estamos sobrepasadas de trabajo.

Pero no importa, queremos dejarles un regalito.

Algo que ya subimos a Ladinas, pero que merece todavía más difusión.

Siguiendo la línea de la última pregunta del post anterior.

Percibiendo los calores venideros y la cachondez primaveral….get ready!!

(guarrrrrrrrrda, puede traer consecuencias groseras, ej…depresión instantánea, caída de mandíbula, ojos desorbitados, expresiones al estilo "homero mirando una dona", etc. - y a vos Matthew te decimos, man calmate.... tu potrituttt ya es abusiva)

Just DON'T do it!....(II)

Nos encontramos con Nef charlando de la vida, boludeces del tipo:

*por diosssssssssss cuándo llega fin de mes?,
*qué hacer con el rojo del banco,
*cómo entramos en nuestros vestidos de fiesta para los próximos casorios,
*lo jodidos que son esos cavados tiro alto que se ven en el patinando (asumiendo que jamás podríamos utilizar algo así)… y demás,

cuando….ella con RSM y yo con Bendita TV, coincidimos en los mismos “informes”, en el mismo momento.
En un instante algo detuvo nuestra charla,... y fue el ver que *la noticia* común en todos los medios era si el entrevistado usaba *colectora o autopista*, a verrrrrrrrrr…ya nada nos sorprende, está perfecto el uso de 1 y/o ambas,,pero VOS, chirusita baqueta que tratás de hacerte un lugar en la pantalla, tenés que contestar a eso??,

Es necesario gritarlo a los 4 vientos y morirte a carcajadas (sabiendo que hay: marido / novio / amante / abuelo (si, todas lo tienen porque ninguna pasa de los 30) / padre / hermano / amigos de tu hermano / jefe y compañeritos de trabajo de tu padre , hermano y de todos los que nombre anteriormente) que van a escucharte…???? Naaaa, callate la boca, hacé la que hace PanAm desde que va para los kinder y llamate a silencio.

Chicas, no hay que ser gatone para saber que hay cosas y preguntas con las que te tenés que hacer la reverenda pelotuda y CALLARRRRRRR!!, ( o responder con ciertos clásicos para evitar futuros reclamos y quejas del pretendiente), por ejemplo:

* colectora / payasito / autopista / blablablasexosucioblaseeeeasco : abris los ojos onda “surprise” por la guarrada del que pregunta y mutis, no gesticulás nada,,pasás a la próxima

*celulitis: naa, por suerte nada che

*estrías: tampoco, tengo los tejidos re elásticos.

*varices / arañitas: sep, pero qué suerte que tengo cheeeeee, NADA de todo eso!

*afeitaBic: ehhhhh??? Soy incapazzzzzzzzz! Siempre sistema español (a lo sumo comentás “una reciente inversión” en depi definitiva), pero nada de rasuradora.

*Cocina: sí, me gusta cocinar, no toooodos los días pero si estoy con tiempo me gusta.

*Dieta: ehhh??!! Qué? Naaa, este cuerpito gentil se mantiene naturalmente, me como todo, pero no engordo. Una tiene que hablar como si tuviera la genética de la perra de Guillermina Valdez (y después llegás a tu casa y cenás un cerealfort).

*Cantidad de hombres en tu vida: nunca decir más de 5. ya sabemos, nadie te cree, pero no importa, tu número real te lo llevás a la tumba (excepto por tus amigas que saben hasta del lunar que un ocasional tenía en el culo).

*Te filmaste: qué? Ni loca, me da pudor. (mientras todas las noches suplicás al todo poderoso que no existan copias de nada!).

*Fuiste cornuda?: qué horror, pobres minas a las que les pasa. (maldito hdp, si te encuentro te cago a trompadas)

*Fuiste infiel?: no, antes de hacer eso…lo dejo, soy sincera conmigo misma (y recordás tus viajes al caribe durante el 1 a 1, y esos bailarines, y esos abdominales, y esos brazos, y TODO eso)

*Tuviste una más grande que la *mía*: NO (nunca recordar en ese momento aquel termolar, hace mal…y hay altas probabilidades de piantada de lagrimón).

*Saliste con un casado / de novio?: qué feo, jamás…porque no me gustaría que me pase a mí.


Eso sí, hay una pregunta que no es negociable....

*El tamaño importa? : SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Aviso para la cervecera...

Pst, pst

Alguien que les diga a los chiquis de Quilmes, tan recordados antaño por su "Elsa Bor de Lencuentro", "los Gonzalez - García", y sooo many others.....que en su latessst avisito de "se juntan xxx con xxx y sale zzzz", cuando hablan del grupo de amigas se les perdió una en el camino.

Señores ahí no hay 4 amigas.....son 5 chicas!

Guarrrda, quizás la publi tiene un costado que no capté y la onda es plasmar un juego tipo *encontrá las 7 diferencias"....y entonces ahí si...voy bien.

Me cuesta creer que esto se le haya pasado a tanta gente que mira el comercial antes de salir al aire..

Quizás todos lo habían visto, pero buah....yo lo noté anoche.

Update.

Nueva hipótesis: son 4 chicas y un pibe al que tienen atado en el sillón?

Mensajes del más allá??....

Será que alguien en un mismo día trató de decirnos algo y nosotras todavía no caemos?

A saber,

*Empezar la mañana tratando de usar un jogging que hasta hace dos semanas era semi flojo y ahora ajusta formando esos pliegues nefastos debajo de la línea del cachete. Esos *rollitos* son el inicio del fin.

** Notar durante la tarde, que mientras nos clavamos dulce de leche a cucharadas live from the pote de 1kg, Alejandra Pradón está más flaca y tonificada que nosotras.

***Que durante la noche, mientras estás por la mitad de una grande provolone, salga Liz Solari de tigreza a hacer el baile del caño, y tu marido ya ni te responda si quiere la porción con o sin aceitunas.

Bonus track:

en el mismo día DOS veces (quiero suponer que porque la telefonista de la mañana no le dijo a la de la tarde que ya me había llamado) se comunican conmigo “por un programa de concientización de las familias” de parte del Jardín de Paz y Memorial….

Algo más????????!!!!!!!!!!!!!!!

Momento "Grasas Trans" ( I I )...

Esta noche me dí cuenta de algo.....si me hacés un unir con flechas entre los soñadores del "Bailando.." y los famosos que tienen como pareja, te lo saco al toque.

Ponele, mientras Tinelli anuncia a las duplas, yo te anticipo en voz bajita, un Franco Tabernero, un Matías Sayago, un Maxi D'iorio y hasta un Iván Gonzalez Cabrol, así.... todo de una, sin titubeos....

I know...toqué el dofon.

Estaaaa biennn!!!....

Marido me mandó esto por mail....

Opciones:

a) querrá decirme algo y no se anima?

b) está buscando nuevas experiencias?

c) sabe que estas cosas me hacen cagar de risa y quiere compartirlas

d) todas las anteriores (?)

(igual no importa, está bueneesemo! los remates del locutor me mataron!)